這裡的「舊愛」,指的是以前的公司。今天第一天到新公司上班,六點下班後坐上了公車準備回家,望著車窗外的景色,心裡忽然想念起了「舊愛」,好可笑,竟然不自覺浮現了這個怪念頭。
「新歡」,是指現在的這間新公司。沒想到才上班第一天,不知怎麼就覺得很不能適應,說不出來那種不喜歡的感覺。一般的新工作不是都有三個月的適應期?我才第一天就不想繼續了...而且,路程太遙遠,浪費很多時間和車錢...我,真是沒拼勁...。只是看在阿玲熱心的介紹我到這裡,還是忍耐至少一個月再放棄吧!
「舊愛」雖然很差勁,沒有前途和未來,但是,適合我溫和的個性;「新歡」,還是沒有「舊愛」來得好...雖然「舊愛」也好不到哪裡去...。
幾年前我明明已經放棄了「舊愛」,為何還是會想念起他?
當初放棄「舊愛」,是正確的嗎?我的心裡是否有一絲絲的後悔?

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前天透過的阿玲的介紹,到她以前的公司去面談,和趙老闆談了約四十分鐘多,暫訂先以兼職的方式上班,也就是一星期選擇三天或四天工作。
事後阿玲問我為何不跟趙老闆說要做全職工作?其實從對方打電話給我確認面談的時間時,這位老闆就已經先提到我可以選擇兼職來上班,聽得出他言下之意應該是沒有很欠缺美工人員,只是目前臨時有急件要做美工,但一下子找不到人能做稿,所以他才想找個能兼職,又可立刻上手的美工先解決目前的急件,我想未來可能也不會有很多的稿件需要做到美工。
不管如何,明天第一天上工,先試看看吧!半個月到一個月的試用期,若老闆和我互相覺得不適合,那就算了,畢竟薪資不高,還有家裡到公司的路程要花費將近一個半小時的時間...我想還是從現在開始,努力點來拼國考吧...雖然考上希望等於零,但是「試了,不一定行。不試,永遠都不行。」
唉!總不會註定我永遠都要當個失敗者吧...
幸運之星會有來到我手上的一天嗎...?

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上星期讀了張曉風女士的兩篇文章後,心中也很希望台北最後的這片綠地可以維持現狀並保存...只是再看到今天聯合報的報導,總統認為這塊綠地不是溼地,所以這片山林綠地決定仍將釋出給中研院,作為國家生技園區預定地,而且六月一日如期動工...
唉.........
台北這片最後的肺葉還是要讓台灣的這些高官政客、黑心立委、建商財團給吞食了,看到這些黑心人說黑心話,嘴裡喊著愛台灣,結果卻是以各種名目過度開發來殘害這個曾是美麗寶島的台灣...什麼生技園區...台灣的生技園區還不夠多嗎?實在忍不住氣憤對著電視和報紙痛罵...。
只是,民鬥不了官...我想,張曉風女士的心情終究有著深深的無力感。

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最近發現在我的文章和留言版中,回應者的帳號感覺好怪,都是由很長的一串英文字所組合,我想這些格友有可能是一些色情廣告商,或是隱藏的釣魚網址...只是還好他們的留言和回應內容都是一般問候的文字,不然我就會不客氣的刪除。
會有這樣的疑問,是因為雅虎的垃圾信件好多啊...我郵箱裡的垃圾信件匣裡,每天都會收到將近百封的黃色廣告和商品的推銷信件...雖然不定時的將垃圾信件清空,這些擾人的垃圾信件還是會繼續來到我的郵箱中。
時代愈進步,人心就愈陰沉。儘管網路帶來便捷與快速,但網路世界中還是有著複雜黑暗的一面...以後在網海漫遊時,我會更加小心留意。

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五月之前,接了好幾份外稿,還回到以前公司幫忙上班了半個多月,過了好一陣子忙碌的生活。
五月開始,忽然一切都停止了,如我預料中的,外稿暫時結束,也不需要再回公司幫忙,感覺又回到了「零」的時候。
算了...如果回到了「零」,就當做休息也好,因為漸漸發覺到長期使用電腦後眼睛所受到的傷害,隨著年齡開始出現了一些讓我心驚的不良症狀,現在得好好愛護雙眼。
這幾年來,我的心並不快樂,還有著深深的無力感...有些事,我只能說「對不起」...我再也無法挽回已經錯過的一切...很難過自己的人生竟然過得這麼失敗。
一直在思考著下一步該如何前進...可惜還是沒有頭緒;而心裡那個打不開的結,我想應該是再也解不開了...。

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上個月和朋友到公館「粗茶淡飯」聚餐。
這家茶藝館我去過好幾次了,他吸引我上門光顧這麼多次並不是餐點特別好吃,而是二樓設計的半隱密包廂可以讓我們儘情聊天。這次我和兩位沒有來過的朋友約在這裡聚餐,我們從中午邊吃邊聊一直到下午四點多才解散回家。
「粗茶淡飯」的店門口裝潢的感覺很古色古香,一樓是開放式的座位,我們每次聚餐都在二樓包廂,用餐的環境與空間還不錯。
我和朋友們每次都只有點套餐,還沒有點過合菜之類的,而我個人對於套餐的評價是...普通。因為吃過這麼多次,感覺菜色比較偏重口味...有一次改點燴飯,份量夠多,但吃到後來覺得好鹹...不過炒飯還不錯吃。

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發現了紫花酢醬草的蹤跡。
這個月,好忙啊...

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那天看著vivi的回信,忍不住難過的哭了整個晚上。
原本以為她的態度會軟化,心裡對她還抱著一絲希望,其實是自己很自私的想儘快擺脫掉這個有著滿滿痛苦悔恨的包袱...。
只是知道她的決定後,我忽然有著連最後一點希望都破碎的心痛感覺,一顆心瞬間落到深深的谷底,再也按奈不住激動的情緒痛哭起來...。
數不清有幾個晚上我躲在被子裡哭了好久好久...。想想自己也不是壞心的人,也沒害過人,為什麼老天要給我這種抱憾終生的懲罰...只是哭到後來也想通了,我上輩子大概是種了惡因,所以讓我這輩子的人生得到了惡果...。
人生遺憾的傷口若不治,時間久了就變成一道疤痕...只是我的傷口太深,永遠也治不好了...到了最後,還是絕望與難過。

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衛生署長楊志良,不知有意還是無意的說了這句話「單身易得精神病?」讓目前還身為單身的我聽了感覺很不舒服,心裡也很難過。
我想大多數的單身者並不是故意想要單身,只是每個人的生活背景不同,可能因為某些家庭因素或其他原因,或是感情不順就是遇不到對的人...而錯過了結婚的機會,最後被迫選擇單身...單身者承受的壓力並不會比已婚者小...。
楊志良署長說有結婚的人比較健康,但是看看幾天前新聞有一位婦人為了詐領保險金而殺害了自己的媽媽、丈夫和婆婆...其中還有不少刑事犯罪、命案事件與家暴社會新聞的嫌犯兇手都是已婚者的身份,或是發生在已婚者的家庭裡,難道這些已婚者,他們的身心比較健康嗎?
一句話就將沒有結婚的單身者當成不健康、易患精神病的一群人,楊志良署長你真是個沒有口德、沒有同理心的為官者。

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  • Mar 30 Tue 2010 23:37
  • 心煩

煩惱,真是個可怕東西。
它沉重的佔據了我整個心和腦,揮不去,放不下...讓我不斷的反覆想到它...
這一兩年來煩心的事情壓得我心情變得好憂鬱,有時不自覺想大哭,或是很想衝到海邊放聲吼叫...我,真的不知該怎麼做才好。
心,很煩...也很難過。

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最近在做韓小姐的小書,弄得情緒變得很緊繃,生活也搞得很忙亂,精神上更覺得很疲倦,尤其是這兩個星期進入校稿與修改的後半階段,而且後天就要趕著送印刷,因此今天必須要全部定稿才行。
白天改不完的部份,只好晚上繼續努力。所以連著幾天熬夜改稿,結果就是弄得自己很忙又很累,忍不住感嘆真的老了...。想起以前可以熬整晚不睡覺,隔天仍然精神飽滿;而現在熬夜之後的好幾天就會感覺很累,頭腦也不清楚,偶爾還會出現恍神的狀態...,而且兩眼盯著電腦一天,眼睛一直覺得很不舒服,到了晚上看著螢幕上的字體竟然漸漸變得糊模,真是用眼過度了。
今天小書還在校對中,希望明天可以完成這個工作,順利進廠印刷。

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星期三下午接到了一位小姐的來電,聽到對方的自我介紹,才知道原來是接替之前發稿給我的新編輯,心裡有點驚了一下,還以為原來的編輯會到年中才轉調部門,沒想到這麼快就換了新編輯。
大約隔了十分鐘左右,編輯周小姐也來了一通電話知會我她要轉到別的部門,所以目前會由新的編輯來與我接洽連絡,她說謝謝我這幾個月的幫忙,希望有機會再和我合作...我有點不捨的告訴她其實該說謝謝的是我,這半年多來因為有她發稿給我,讓我的接稿工作才能暫時繼續,我真的很感謝她給我這麼多的機會,一樣的也很希望日後能再與她合作。
簡單的幾句都是我的真心話,但之後心情不太好。想想當時心裡總覺得她在這家公司待很久了,有十年吧,算是很穩定,只要她不離職而我認真配合不拖稿,她應該會一直發稿給我...擔心她萬一離職,卻沒料到她被調到與編輯工作完全不同的部門,改做教具,不需要發稿了,只能無奈感嘆事情人算不如天算,計劃趕不上變化。

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